Psichologai jau seniai nustatė, kad nuomonė apie nepažįstamąjį susidaro per kelias sekundės dalis. Garsiajame Prinstono universiteto eksperimente žmonėms pakako 100 milisekundžių, kad pagal nuotrauką įvertintų asmens simpatiškumą ir patikimumą. Vėliau mes tik patvirtiname arba pakoreguojame šį vertinimą.
Pradėkite nuo paprasto dalyko: išvaizdos tvarkingumo. Švarūs, tinkamo dydžio drabužiai, tvarkinga šukuosena, gaivus kvapas ir tvarkingi batai veikia geriau nei bet koks prekės ženklas. Brangūs daiktai ir statuso demonstravimas dažnai duoda priešingą efektą, nes atrodo kaip bandymas kompensuoti kažką kita.
Dabar apie pasitikėjimą savimi. Ištieskite pečius, neslėpkite rankų kišenėse ir nesukryžiuokite jų ant krūtinės, žiūrėkite į akis, bet nepergręžkite pašnekovo žvilgsniu. Šypsena, net jei ji ir šiek tiek nepatogi, veikia geriau nei „paslaptinga“ veido išraiška. Jei jaudinatės, prieš pradėdami pokalbį lėtai iškvėpkite. Ramus kalbos tempas iš karto suteikia jums svorio.
Pagrindinė klaida čia – pateikti savo biografiją kaip CV. „Dirbu vadybininku, mėgstu keliones ir kiną“ nieko nepasako apie jus. Konkretūs pavyzdžiai patraukia dėmesį: „Neseniai važiavau dviračiu palei Kuršių neriją ir supratau, kad ten vėjas pučia tik į veidą, abiem kryptimis“. Toks sakinys sukuria vaizdą ir skatina užduoti klausimus.
Rinkitės savybes, kurios atsiskleidžia pasakojimuose: smalsumą, atkaklumą, gerumą, saviironiją. Apie darbą pasakokite ne pagal pareigybę, o pagal esmę: kuo jis jums įdomus ir kas jame juokinga. Apie pomėgius kalbėkite entuziastingai, bet be keturiasdešimties minučių paskaitos. Jei žmogui tema įdomi, jis pats paklaus.
Ir apie nuoširdumą. Bandymas atrodyti tobulam sukuria atstumą: šalia „nepriekaištingo“ žmogaus jaučiamasi nepatogiai. Nedidelis prisipažinimas, pavyzdžiui, „puikiai gaminu, bet po to tris dienas plaunu indus“, padaro jus gyvu ir patraukliu.
Geras pradžia nereikalauja genialumo. Tinka paprasti variantai: komentaras apie situaciją („Čia visada tokia eilė prie kavos?“), nuoširdus komplimentas ne dėl išvaizdos, o dėl pasirinkimo („Puiki knyga, kaip jums patinka?“), prašymas duoti nedidelį patarimą („Gal galėtumėte patarti, kas čia skanu?“). Iš anksto paruošti „šedevrai“ paprastai skamba dirbtinai.
Kad pokalbis nenutiltų, užduokite atvirus klausimus, į kuriuos negalima atsakyti „taip“ ar „ne“. Ne „Ar mėgstate keliauti?“, o „Kokia kelionė labiausiai įstrigo atmintyje?“. Klausykitės atsakymo ir susitelkite į detales: būtent iš jų kyla kitas klausimas. Tai veikia patikimiau nei bet kokie temų sąrašai.
Humorą geriau kurti remiantis situacija ir savimi, o ne svetimais trūkumais. Jei įvyko pauzė, tai nėra katastrofa. Pauzę galima ramiai išlaukti, nusišypsoti arba pasakyti: „Palauk, mąstau, ką tokio protingo pasakyti“. Nuoširdus juokelis apie nepatogumą jį išsklaido geriau nei karštligiškas temos ieškojimas.
Tinkle neturite balso, mimikos ir gyvo buvimo žavesio, todėl visą darbą atlieka jūsų anketos ir nuotraukos.
Anketoje venkite šabloninių frazių, pavyzdžiui, „ieškau antrosios pusės, mėgstu jaukumą ir pozityvumą“. Taip rašo tūkstančiai žmonių. Geriau pateikite dvi ar tris konkrečias detales: kuo užsiimate savaitgaliais, kokį filmą žiūrėjote paskutinį kartą, kas jus prajuokina. Rašykite savo stiliumi, trumpai ir be reikalavimų būsimam partneriui sąrašo.
Su nuotraukomis elkitės taip. Pirmoji nuotrauka: jūsų veidas, geras apšvietimas, natūrali šypsena. Kitos nuotraukos atspindi gyvenimą: pomėgius, keliones, draugus (pageidautina, kad jūs būtumėte atpažįstami). Venkite grupinių nuotraukų, kuriose neaišku, kas yra kas, tamsių kadrų, savęs fotografavimo tualeto veidrodyje ir nuotraukų su buvusiais partneriais, net ir apkarpytų.
Pirmoji žinutė turėtų būti susijusi su kuo nors iš pašnekovo profilio. Palyginkite: „Sveikas, kaip sekasi?“ ir „Pamačiau nuotrauką su haskiu: ar jis visada taip žiūri, tarsi žinotų, kad vėl pamiršai jį išvesti pasivaikščioti?“. Į antrąjį beveik tikrai gausite atsakymą. Rašykite trumpai, be ilgų tekstų ir be šablonų, kuriuos visi be išimties kopijuoja.
Tipiškos klaidos susirašinėjant: vienžodžiai atsakymai, dėl kurių pokalbis nutrūksta, klausinėjimas stiliaus „kuo užsiimi, kur dirbi, kiek uždirbi“, per greitas perėjimas prie intymių temų, įkyrios žinutės, kai negaunamas atsakymas. Jei per parą negavote atsakymo, antroji žinutė jau yra nereikalinga. Geriau susirasti naują pažintį pažinčių skyriuje, nei rašyti į tuštumą.
Pirmajame pasimatyme svarbu išlaikyti lengvumą. Rinkitės neutralias temas: keliones, maistą, muziką, juokingas istorijas iš darbo, vaikystės prisiminimus, vasaros planus. Nereikėtų iš karto kalbėti apie buvusius partnerius, finansus, politiką ir religiją.
Susidomėjimą rodo dėmesingumas. Įsiminkite tai, ką pasakojo žmogus, ir vėliau grįžkite prie to: „Tu kalbėjai apie kelionę į Norvegiją, kuo ji tave sužavėjo?“ Nesukiokite telefono rankose ir nesiblaškykite dėmesio į aplinkinius. Tačiau ir nespaudžiokite: jei pašnekovas švelniai nukreipia pokalbį kita linkme, nenutraukite klausinėjimo.
Gebėjimas klausytis vertinamas labiau nei gebėjimas pasakoti. Linktelėkite galva, patikslinkite, nepertraukite. Stebėkite pusiausvyrą: jei kalbate žymiai daugiau nei pašnekovas, sustokite ir užduokite klausimą. Abipusis susidomėjimas jaučiamas tada, kai pokalbis vyksta kaip kamuolys, skriejantis pirmyn ir atgal, o ne kaip dvi lygiagrečios paskaitos.
Nėra universalaus recepto, ir tai nėra pasiteisinimas. Skoniai iš tiesų skiriasi. Tačiau tyrimuose apie simpatiją ir ilgalaikius santykius nuolat išsiskiria tos pačios savybės: geranoriškumas, humoro jausmas, pasitikėjimas savimi be arogancijos, gebėjimas klausytis.
Labai traukia savarankiškumas: žmogus, turintis savo pomėgių, draugų ir tikslų, atrodo kur kas įdomesnis už tą, kurio gyvenimas sukasi tik aplink būsimą partnerį. Dar vienas svarbus dalykas – pagarba riboms. Gebėjimas išgirsti „ne“ arba „man reikia laiko“ ir ramiai tai priimti palieka kur kas geresnį įspūdį nei bet kokia charizma.
Dažniausios: pasigyrimai ir perdėta savireklama (tiesa vis tiek išaiškės, o kartu su ja – ir nepatogumas), neigiamos istorijos apie buvusius partnerius (pokalbio partneris iš karto įsivaizduoja save toje vietoje), įkyrumas ir pavydas pačioje pradžioje, kai jūs dar net nesusitinkate, ir svetimo vaidmens vaidinimas siekiant pritarimo.
Pastaroji ypač klastinga. Tarkime, jums pavyko suvaidinti „idealų“ pašnekovą ir patikti. Dabar jums teks mėnesių mėnesius išlaikyti šį įvaizdį, o paskui aiškinti, kur jis dingo. Paprasčiau ir sąžiningiau iš karto parodyti save tokį, koks esate iš tikrųjų.
Geri požymiai: žmogus pats rašo pirmas, atsako išsamiai, užduoda atsakomuosius klausimus, siūlo tęsti bendravimą ar susitikti, įsimena smulkmenas. Bendraudami akis į akį pasvirkite kūną į jūsų pusę, palaikykite akių kontaktą ir šypsokitės.
Tačiau būkite atsargūs darant išvadas. Mandagumą lengva supainioti su simpatija, ypač kai norisi tikėti. Vienas šiltas atsakymas nieko nereiškia – svarbu yra nuoseklus vaizdas, susidarantis per kelis pokalbius. Jei abejojate, geriau tiesiogiai ir be spaudimo pasiūlykite susitikti: atsakymas viską parodys geriau nei bet kokios spėlionės.
Lietuva – nedidelė šalis, o bendravimo ratas dažnai yra mišrus. Lietuviai vidutiniškai yra santūresni už savo pietinius kaimynus: gerbiama kito asmens asmeninė erdvė, viešumoje garsiai reiškiamos emocijos nėra sveikintinos, o naujas pažįstamas gali atrodyti šiek tiek šaltokas, kol neatsileis. Tai ne priešiškumas, o tiesiog mandagumas. Neskubinkite įvykių ir pirmosiomis minutėmis nesikiškite su juokeliais apie asmeninius dalykus.
Čia vertinamas tiesmukiškumas, bet švelnia forma. Jei kas nors jums netinka, geriau apie tai pasakyti ramiai ir sąžiningai, nei dingti be paaiškinimų. Kalbant apie kalbą, rusakalbių gyventojų sudaro apie 5 % šalies gyventojų, todėl didžiuosiuose miestuose normalu pradėti kalbėti rusiškai, tačiau susipažinus su lietuviais verta pasiteirauti, kokia kalba jiems patogiau. Net kelios frazės lietuviškai sukelia šiltą reakciją.
Susipažinti galima įvairiais būdais: per programėles ir svetaines, per socialinius tinklus, per bendras draugų kompanijas ir pomėgių grupes, taip pat tiesiog gyvai renginiuose, sporto salėse, kavinėse ar žygiuose. Patikimiausias variantas dažnai yra mišrus: susipažinimas internete užbaigiamas susitikimu per vieną ar dvi savaites, kad susirašinėjimas neužsitęstų. Jei norite išplėsti savo ratą, užsukite į pagrindinį puslapį ir peržiūrėkite skelbimus.
Beveik visi bijo atmetimo. Padeda paprastas požiūris: atmetimas beveik visada reiškia „mes netinkame vienas kitam“, o ne „tu esi blogas“. Jums taip pat ne kiekvienas tiks, ir tai normalu.
Nespręskite apie savo patrauklumą pagal atsakymų skaičių programėlėje. Algoritmai, nuotaika, paros laikas ir atsitiktinumas turi didesnę įtaką, nei manote. Orientuokitės į bendravimo kokybę: vienas geras pašnekovas vertas dvidešimties mandagių „labas“.
Bendravimo įgūdžiai lavinami kaip raumenys. Užmegzkite trumpus pokalbius su pardavėjais, kaimynais, kolegomis, lankykite pomėgių susitikimus, užsirašykite į kursus. Kuo daugiau praktikos ramioje aplinkoje, tuo lengviau bus tikrame pasimatyme. Ir svarbiausia – likite savimi: tai vienintelis įvaizdis, kurio jums nereikės išlaikyti.
Pagrindinė pažinčių taisyklė: nesistenkite patikti visiems, o ieškokite abipusės simpatijos. Pakaks vieno žmogaus, kuriam su jumis įdomu, ir nereikės aplodismentų salės.
Jei norite pradėti jau šiandien, štai minimalus žingsnių rinkinys: sutvarkykite savo išvaizdą, atnaujinkite anketą ar nuotrauką, parašykite vienam žmogui ką nors konkretaus ir gyvo, o ne šabloniško, ir sutikite susitikti be idealistinių lūkesčių. Pirmasis žingsnis visada yra nepatogiausias, bet toliau viskas tampa lengviau.
Komentarai